I april förra året så var allt kaos...Som nu ungefär fast värre. Jag skar mig så jag fick sy varje vecka. Jag gjorde några allvarliga självmordsförsök. Jag var då inlagd på en allmän avd i Malmö. Läkaren hade hotat mig med rättpsyk. Alla hade hotat och varnat mig om de. En eftermiddag efter att jag hade haft nattperm och försökt ta mitt liv så hade jag vak på avd. Då kommer en läkare upp till mig när jag sitter i soffan och säger att jag ska till PIVA (psyk intensiv vårds avdelningen). Jag minns bara hur jag började gråta. PIVA är ett helvete! Jag grät typ varje dag där. Sen på PIVA fick jag veta att jag skulle skickas till rättpsyk i Växjö. Pappa försökte locka mig att åka dit med att säga att dom skulle åka till Liseberg på sommaren. Jag kom till PIVA i början av maj så dom skulle åka i Juni. Jag total vägrade åka! En dag så kom en transport, som skulle köra mig till Växjö. Jag vägrade åka med den, efter dom hade åkt igen så fick jag en injektion cicordinol. Sen typ en vecka efter det så väcker en personal mig och säger att polisen och transport va här och skulle ta mig till Växjö, och jag hade vak. Jag grät i bilen påväg upp till Växjö, jag var så rädd! I Växjö så hämtade Ssk M mig någon annan personal mig. Jag kom ner till OBSen där man börjar. 2 bältesrum, en rastgård med stängsel över taken opch 3 andra rum...I det ena skulle jag sova. Jag la mig i sängen och började direkt att gråta. Sen så hade jag knabbt cigg...Så jag tjatade mig till en promenad. Jag och 2 skötare gick till Netto. Jag trodde aldrig att jag sulle få gå ut! Dagen efter grät jag igen. Sen fick jag sitta vid avdelningens dator i en timme, jag hade inte varit inne på internet sen i början av maj då, och jag kom till Växjö i juni! Så folk undrade ju om jag levde! Jag uppdaterade lite sidor. Sen la jag mig i sängen igen, och grät. Då kom en skötare in och tröstade mig. På samtalet med läkaren grät jag konstant. Jag skadade mig mkt. Varje kväll.. Sen fick jag följa med till Liseberg!!! Jag lärde känna patienter. En kände jag redan innan jag kom till Växjö, så det var skönt! Sen böejade jag få vara uppe på avd. Tillslut efter 1,5 månader så fick jag ett rum där! Då var jag skadefri. Jag fick "fri gång" en timme om dagen. Sen i oktober så fick jag veta att jag skulle flytta till ett utslussnings ställe! Flyttade dit och där va sen hemma. Jag får ha dator, mobil, egna sängkläder mm....Sen i december så klantade jag till det och hamnade på avd en period. Men fick sen flytta ut till Talludden igen! Jag bor fortf på Talludden, men jag mår ju inte bra. Jag kommer nog få vak imorgon....Ska jag vara ärlig så hoppas jag det för då kan jag inte skada mig...

Ja, jag vet att jag är överviktig! MEN, ens mamma ska ändå inte säga så till en! Speciellt inte då jag har haft anorexi och haft ett bmi på 14,5 ! Hennes kommentar gjorde så jävla ont i mig, den har fått mig att skippa lunchen idag..

Jag är tillbaka på ruta 1 vad det gäller min anorexi. Jag skiter i att äta, dricker light läsk bara. Jag vill fan inte bli mer tjock! Ni behöver inte skriva att jag ska träna, äta rätt mm för allt sånt vet jag redan! men jag kan inte, jag kan bara skita i att äta. Det är mitt val, min kropp och mitt liv!

Jag vet inte vad jag ska göra, har sån jävla ångest!!!!!!!!!!!!

Jag mår skit....Va i stan med Katta innan, åt thai buffé....Började bråka med mamma medans jag åt....Hennes ord om att jag va överviktig rasade över mig! Sen när jag kom tillbaka till Talludden så skar jag mig.....Mår fan inte bra av att mamma håller på så!!!!

Har precis varit inne på toan och spytt upp min kvällsmat...Jag va tvungen att äta annars skulle jag svimma....jag vill fan inte äta, därför spydde jag! Fick upp nästan allt, tror jag?

Vägde mig för en stund sen, fick panik när jag såg vad vågen visade! 70kg!!!!!!! Ringde mamma som kallade mig fetto och sa att jag fick sluta med pizza, chips och godis....

Mår skit nu! Vill fan inte ha denna kroppen!!!!!

har nyss kopplat in datorn igen, vi drabbades av ett oväder! Det åskade och blixtrade som faaan! Lite läskigt, jag pratade med pappa i tele och bara skrek! Jag rusade upp på rummet och kopplade ut datorn!

Jag saknar min farmor som fan! Hon var det finaste jag hade! Och när hon dog så rasade min värld totalt! Jag vet inte var jag ska ta vägen med denna sorgen! DET GÖR SÅ JÄVLA ONT!!! Jag älskade henne! Det gick så snabbt! På en vecka bara! Hon åkte in för lunginflammation, det slutade med en propp i hjärnan och döden!

Jag ska nog börja dricka näringsdrycker, personalen tycker det. Jag vet inte vad jag tycker om det...

Jag försöker att inte ta åt mig av vad J skriver till mig, men de är fan inte lätt!!! Speciellt inte när han säger att jag ska gå tillbaka till dom som våldtog mig, och han skrev att han inte fattade vad dom såg med mig! Jag mår skit över allt han skrev igår! Och sen började han att säga att han hade en annan tjej...Och hade haft de sen länge...