I april förra året så var allt kaos...Som nu ungefär fast värre. Jag skar mig så jag fick sy varje vecka. Jag gjorde några allvarliga självmordsförsök. Jag var då inlagd på en allmän avd i Malmö. Läkaren hade hotat mig med rättpsyk. Alla hade hotat och varnat mig om de. En eftermiddag efter att jag hade haft nattperm och försökt ta mitt liv så hade jag vak på avd. Då kommer en läkare upp till mig när jag sitter i soffan och säger att jag ska till PIVA (psyk intensiv vårds avdelningen). Jag minns bara hur jag började gråta. PIVA är ett helvete! Jag grät typ varje dag där. Sen på PIVA fick jag veta att jag skulle skickas till rättpsyk i Växjö. Pappa försökte locka mig att åka dit med att säga att dom skulle åka till Liseberg på sommaren. Jag kom till PIVA i början av maj så dom skulle åka i Juni. Jag total vägrade åka! En dag så kom en transport, som skulle köra mig till Växjö. Jag vägrade åka med den, efter dom hade åkt igen så fick jag en injektion cicordinol. Sen typ en vecka efter det så väcker en personal mig och säger att polisen och transport va här och skulle ta mig till Växjö, och jag hade vak. Jag grät i bilen påväg upp till Växjö, jag var så rädd! I Växjö så hämtade Ssk M mig någon annan personal mig. Jag kom ner till OBSen där man börjar. 2 bältesrum, en rastgård med stängsel över taken opch 3 andra rum...I det ena skulle jag sova. Jag la mig i sängen och började direkt att gråta. Sen så hade jag knabbt cigg...Så jag tjatade mig till en promenad. Jag och 2 skötare gick till Netto. Jag trodde aldrig att jag sulle få gå ut! Dagen efter grät jag igen. Sen fick jag sitta vid avdelningens dator i en timme, jag hade inte varit inne på internet sen i början av maj då, och jag kom till Växjö i juni! Så folk undrade ju om jag levde! Jag uppdaterade lite sidor. Sen la jag mig i sängen igen, och grät. Då kom en skötare in och tröstade mig. På samtalet med läkaren grät jag konstant. Jag skadade mig mkt. Varje kväll.. Sen fick jag följa med till Liseberg!!! Jag lärde känna patienter. En kände jag redan innan jag kom till Växjö, så det var skönt! Sen böejade jag få vara uppe på avd. Tillslut efter 1,5 månader så fick jag ett rum där! Då var jag skadefri. Jag fick "fri gång" en timme om dagen. Sen i oktober så fick jag veta att jag skulle flytta till ett utslussnings ställe! Flyttade dit och där va sen hemma. Jag får ha dator, mobil, egna sängkläder mm....Sen i december så klantade jag till det och hamnade på avd en period. Men fick sen flytta ut till Talludden igen! Jag bor fortf på Talludden, men jag mår ju inte bra. Jag kommer nog få vak imorgon....Ska jag vara ärlig så hoppas jag det för då kan jag inte skada mig...

Ja, jag vet att jag är överviktig! MEN, ens mamma ska ändå inte säga så till en! Speciellt inte då jag har haft anorexi och haft ett bmi på 14,5 ! Hennes kommentar gjorde så jävla ont i mig, den har fått mig att skippa lunchen idag..

Jag är tillbaka på ruta 1 vad det gäller min anorexi. Jag skiter i att äta, dricker light läsk bara. Jag vill fan inte bli mer tjock! Ni behöver inte skriva att jag ska träna, äta rätt mm för allt sånt vet jag redan! men jag kan inte, jag kan bara skita i att äta. Det är mitt val, min kropp och mitt liv!

Vägde mig för en stund sen, fick panik när jag såg vad vågen visade! 70kg!!!!!!! Ringde mamma som kallade mig fetto och sa att jag fick sluta med pizza, chips och godis....

Mår skit nu! Vill fan inte ha denna kroppen!!!!!

har nyss kopplat in datorn igen, vi drabbades av ett oväder! Det åskade och blixtrade som faaan! Lite läskigt, jag pratade med pappa i tele och bara skrek! Jag rusade upp på rummet och kopplade ut datorn!

Jag saknar min farmor som fan! Hon var det finaste jag hade! Och när hon dog så rasade min värld totalt! Jag vet inte var jag ska ta vägen med denna sorgen! DET GÖR SÅ JÄVLA ONT!!! Jag älskade henne! Det gick så snabbt! På en vecka bara! Hon åkte in för lunginflammation, det slutade med en propp i hjärnan och döden!

Jag ska nog börja dricka näringsdrycker, personalen tycker det. Jag vet inte vad jag tycker om det...

Jag försöker att inte ta åt mig av vad J skriver till mig, men de är fan inte lätt!!! Speciellt inte när han säger att jag ska gå tillbaka till dom som våldtog mig, och han skrev att han inte fattade vad dom såg med mig! Jag mår skit över allt han skrev igår! Och sen började han att säga att han hade en annan tjej...Och hade haft de sen länge...

Idag är det två månader sen min farmor dog....

Jag saknar farmor! Jag gråter nu minst varje dag för jag saknar henne. jag vet inte vad jag ska göra! Jag vill bara ha henne tillbaka! Jag önskar att hon levde för jag har så mycket jag skulle vilja berätta för henne. När hon dog så rasade min värld samman helt, jag vet inte hur jag ska gå vidare...

(Kommer lägga upp bilder här nu, så nu är beredda på det!)

Idag var det min älskade farmors begravning. Vi kom dit (jag åkte med WH och L) vid halv 12 typ....Gick in i kapellet och såg kistan...

Sen kom det folk. Vi hade bestämt att WH och L skulle vänta utanför...Sen började begravningen. Prästen pratade och dom andra sjöng. Jag kunde/ville inte sjunga. Jag ville bara att allt skulle vara över! Sen när man skulle ta avsked av henne så gjorde jag det. Höll på att bryta ihop framför kistan, så då gick jag ut till WH och L. Väl där ute så sa WH att de inte hade gjort nått om jag hade brutit ihop där inne. Då bröt jag ihop i hennes famn! Föesta gången som jag gråter pga detta...Sen var det slut och dom andra kom ut...L och jag gick in i kapellet och jag tog ytterliggare bilder...

Sen efter så åkte vi till sommarhuset i Abbekås och åt lite mat och tårta...Sen körde vi tillbaka till Växjö...